No entiendo, no se, ¡¿por qué me gustas tanto?! Perdonen si hoy llego a tener faltas de ortografía o a escribir mal, estoy bastante borracha y depresiva.
Estuve con vos y créeme que lo disfrute, aunque no haya pasado nada, nada fuera de lo normal. Me pregunte a mi misma y a mi amiga una y otra vez el por que de gustarme tanto, no sos tan fuera de lo común, no sos tan normal... no sos de la clase de chico de la que una "niña bien" se enamoraría. Simplemente sos vos, hace un año. Vos, y nadie mas que vos. Es increíble como, aunque pase el tiempo, el sentimiento siga intacto... ¿que raro es el "amor", no? O que rara soy yo... a pesar de estar con miles de personas siempre vuelvo a una, siempre vuelvo a vos, siempre me vas a gustar... es imposible no estar perdidamente enamorada de vos, (créeme) es imposible. ¿Esto es estar enamorada? ¿Vivir sufriendo por el mismo pelotudo que no tiene ni idea de donde esta parado? Pero estar "enamorada" en fin, creer que es perfecto, creer que en realidad no estoy enamorada... y verlo, verlo a el y encerrarse en sus pupilas de un azul impactante, penetrante, de un azul hermoso... verlo, verlo y saber que carajos es el amor, verlo y sentirse viva devuelta, aunque ni siquiera sean algo... solo verlo, verlo y reconocer el amor en un solo instante. Querer abrazarlo, besarlo, convertirse en la chica pesada y poner de excusa su embriagadez, y después, después hacer como que no pasa nada... como que nadie ama a nadie, como que no existe, solo para no enterrarse cada vez mas en un poso depresivo y sin fondo, sin solución ¿solución, la hay? ¿cual sería? Nunca podría estar con el, el nunca querría...
Nunca se daría cuenta si una chica esta perdidamente enamorada de el, y nunca le importaría... "está en otra", está totalmente perdido, pero... me gusta tanto! Hay algo de el que me encierra, evade mi alma y mente, quedo, quedo knock out sin un solo pensamiento coherente, me emborracho (como siempre que lo veo) y hago las mil y una maravillas, y NO, no quiero, no quiero ser la gauchita del grupo, pero... estoy tan dolida, me siento tan angustiada... ¡Me gustaría que alguien me comprenda! pero no, creo que nunca nadie tuvo el terrible amor que yo estoy sintiendo ahora.
Es solo amor, mis decisiones, mis problemas, mis cambios... solo amor, no hay otra explicacion... ¿amor o desamor? ¡Estoy tan dolida! No puedo creer haberme enamorado de semejante pelotudo (con todo respeto).
¿Esto es amar realmente? Saber, en el fondo, que daría la vida, y las mil vidas mas, por él... nada mas que por el, daría todo por el. Me rompería el alma con tal de "hacerlo feliz", de complacerlo... ¡Es tan horrible! Detesto sentirme así, detesto necesitar escribir por el simple hecho de que nadie me puede entender (o eso creo yo)... Habrá chica/o en el mundo, tan enamorada/o como yo? O soy la única infeliz?
Lo anhelo tanto... Por fin Denise acepta sentir un poquito de amor en su vida, acepta estar completamente enamorada... por fin, por fin deje de mentirme a mi misma.
dom 07:50am.
