¿2014?

Entre preguntas, preguntas varias… No se si quiero seguir, no, no se.
Tengo una angustia terrible.
Tengo un desinterés inexplicable.
Tengo, no tengo nada en realidad… ni siquiera palabras como para llegar a describir lo que me pasa.
Creo que me convertí en un monstruo, en un monstruo que se fue alejando cada vez mas de todos, hasta lograr que su propia familia lo odie, hasta lograr estar completamente sola, hasta lograr pensar mas de diez veces al dia en el suicido.
Suicidio, maldito deseo que nunca llega, maldito hecho imposible, maldito coraje que desapareció hace años atrás.

"Happy new year", yo ya arruine el mio.

Pido perdón a todos aquellos que lastime, pido perdón a mi familia por arruinarles la noche… no sé que mierda me pasa, no quiero vivir mas y no tengo el valor como para acabar conmigo misma.

Conociéndome.

Quise hacer esta entrada para saber un poco mas… de mi.
Hace un par de años, era la persona mas sociable del mundo… bastante conocida, sabía muy bien de quien me tenía que hacer amiga, sabía como caerle bien a la gente, sabía como ser  falsa, sabía gustar. Y en este momento, primero de diciembre del 2013, puedo decir que todo lo anterior se fue bien a la mierda… no soy sociable, creo que nadie me recuerda, no sé quienes son mis amigos, no tengo interés en caerle bien a la gente, tampoco en ser falsa, y mucho menos en dar una mirada "positiva" de mi misma. ¿Cómo y por qué cambié tanto? Mi psicóloga diría "por los golpes que te dio la vida, ya se va a regularizar todo, vos tranquila" si, regularizar como mi período menstrual que ya ni si quiera se asoma… De escuchar música totalmente feliz y alegre, pasé a escuchar Joy Division sentada en la ventana dibujando solo en color negro… de vestimentas llamativas, coloridas, brillosas y ropa prácticamente de prostituta; pasé a ser la persona mas insulsa del mundo (y créanme que todos me lo dicen, "Denise, siempre blanco o negro")
Pero no es mi culpa, es culpa de ustedes… supongo.
Por lo menos hoy en día puedo sentirme mucho mejor conmigo misma, ¿saben? ni siquiera me importa lo que puedan llegar a decir los demás, como dije antes… me fijo en mi, no en ustedes, no estoy viviendo para hacer amigos si no que para superarme a mi misma.
¡¿Se entiende?! VIVO POR MI, NO POR USTEDES.

Fin del 2013, sigo viva…

No quiero hablar, comer, ni pensar o sentir. Estoy vacía, seca.

sáb 20:11

No hay mucho para decir, explicar o escribir... Creo que el "título" lo dice todo. 

Estoy arruinada, siento que ya no tengo nada por lo cual deba luchar.

Siento que soy una basura, detesto mis actitudes y mi forma de ser. 

Me estoy quedando sola y no puedo cambiar, no veo todo lo que hago mal (que son muchísimas cosas), no veo el mal que le hice a las personas, no veo, no me veo a mi. Es como estar en una pesadilla, lenta y cruel, eso es vivir para mi. 

Vivir para mi es ver como voy perdiendo a mis amigos, ver como voy perdiendo el cariño de familia... tan solo por ser yo, por actuar por impulsos, por decir lo que pienso... por pensar, pensar distinto a los demás ¡pensar tan fríamente! 

Mentir, mentir y hacerme la superada, la dura, me estoy quebrando ¿saben? Tengo una especie de fisura en el alma, que cada vez es mas grande y se lleva con ella todo lo lindo, lo bueno, la paz. No tengo paz. 

No soporto mi vida en este momento, no sé lo que sería capaz de hacer si me dieran un arma... ¿Dispararía? Posiblemente.

A ellos, a mi, a los que me hicieron así. Soy un robot, un robot. No vivo, solo existo... y sé muy bien que nadie lloraría mi perdida, pienso todo lo contario, ¿quien quiere seguir soportando a una persona como yo? 

Mamá, papá, perdón d e c o r a z o n por ser así... no encuentro la forma de cambiar, y creanme que es horrible despertarme y ver a este monstruo en el espejo, es realmente horrible! Y es aún mas horrible saber que ya no hay tiempo para cambiar, el tiempo lo perdí, esta es "mi forma de ser" y la única forma de acabar con ella es acabar conmigo. 

Desde afuera.

Hoy, va a ser muy raro lo que voy a decir, pero hoy hubiese deseado que no existiera la bulimia... si, como leen, ¿y saben por qué? Porque otra amiga cayó, otra amiga comió, lloró, y vomitó. Otra amiga se odia, otra amiga está totalmente depresiva y sin fuerzas.
En parte, casi el 80%, es culpa mia. SI, culpa mia, yo lo siento así! Yo fui la que empezó, "empezó" con la "enfermedad", la boluda que por terminar en un hospital dejó atrás su secreto, la que vive a dietas y le dice a los demás que se siente bien consigo misma pero es muy notorio que no, me sigo sintiendo gorda, me odio, me detesto, y me detesto aún mas por llevar a la boca del lobo a gente que realmente me importa. Es totalmente irónico, parece, que yo esté diciendo esto, pero me duele, me duele en el alma saber que chicas, inconscientemente, se metieron en esto. No se que pensar, sinceramente, ni que escribir, quiero que termine esta pesadilla.

Sinceridad. Volver. Ana y Mia.

Y por qué estoy volviendo a escribir? Porque me siento mal, no es obvio?...
Hoy, creo que hoy, fue la señal mas clara y concisa que pude llegar a tener. Ana volvió, volvió para no irse.
Me veo... gorda, fea, devastada, creo que nunca me sentí una perdedora tan grande. Perdí, perdí la carrera, perdí la meta, perdí mi vida y no creo poder volver a recuperarla en cierta forma... perdí a Ana, perdí totalmente a Mia (y eso me pone mal), me perdí a mi. Si, a mi misma, porque yo no soy mas que una princesa mas, ese es mi destino en la vida... llegar a ser una princesa, llegar a mi meta (40kg).
Voy a estudiar nutrición ¿qué tan obvia?, voy a hacer dietas estrictas, voy a volver a discutir con mis padres... pero que mas da? si yo soy feliz así (a mi manera).

Bocetando: "carta de suicidio".

Escribo, escribo porque la bronca dolor y odio que tengo en este momento no lo sentí nunca... escribo porque hoy "día del amigo" estoy totalmente sola, y no por no tener amigos, si no porque mis viejos no me dejaron hacer nada (como siempre).
Escribo porque hoy me animé a decirles todo lo que sentía, escribo porque tengo ganas de matarme y no tengo el valor para hacerlo. Escribo para poder largar todo de una vez, para advertir que ya no puedo más ¡No aguanto mas!, no puedo mas con mi vida (sinceramente) ya no tengo ganas de vivir. No sé si los "sos un fracaso" de parte de mis papás han surgido algún efecto en mi, pero yo ya no tengo ganas de nada... ni de bailar, ni de pintar, ni de nada. Me encantaría tomar el valor para terminar de una puta vez con mi puta vida, con este sufrimiento eterno que me vive golpeando día a día.
Yo ya no quiero cambiar, no quiero ser mejor persona ni nada de eso... porque directamente no quiero ser, no quiero ser absolutamente nada, quiero terminar en la nada y que en  lo posible ninguna persona se acuerde de Denise, irme sin dejar ningun rastro, ninguna prueba de que en algún momento estuve viva. Sé que soy muy impulsiva, lo sé, es mi naturaleza... pero esto ya no es un impulso, es una depresión constante que vengo arrastrando desde hace mucho tiempo, la cual no me animo a terminar.

Pensamientos inundados en whisky.

Viernes por la noche. 

Creo que ya todos saben, que cuando estoy mal o extraña, o algo indefinido pasa por mi cabeza... acudo irremediablemente, inevitablemente, a mi blog. Así que, es mas que obvio, muy notable, que cada uno de mis escritos acá están echos con una o dos lagrimas... o tal vez con alegría, quien sabe, también pueden estar echos con rencor, odio, bronca, pero, pero hoy... hoy estoy indefinida, así estoy.
No sé, si estoy mal, no sé si estoy bien (decir que estoy bien sería mentirme a mi misma, y a ustedes, pero ¿que mas da?) estoy vacía, me siento así como me sentía un par de entradas atrás y esto no es por él, aunque "él" ocupa la cuarta parte o la mitad de mi vaso vacío, estoy mal por mi.
¿Nunca se sintieron un fracaso? ¿que están errando en todo? si nunca lo sintieron, felicitaciones, han encontrado la fórmula de la felicidad! Pero yo, lamentablemente, soy un monstruo perfeccionista, que nunca esta conforme con nada, n a d a, repito, nada. Nunca voy a estar conforme conmigo, por lo visto, y nunca me voy a cansar de ese deseo de querer ser perfecta y aunque en ese trayecto me olvide de la felicidad, en alguna parte de mi todavía quedan sentimientos verdaderos y aparecen acá, acá cuando les escribo (digo "les" para hacerme la escritora, para sentirme leída, en realidad sé que nadie lee nada mio y que solo le estoy gastando caracteres al Internet)  en fin, me gustaría dejar de romperme un poquito las pelotas y poder ser mas normal!
Si, he aquí a Denise Nicole Krzywy pidiendo a gritos ser normal, ser f e l i z ¿que será la felicidad no? creo que sentirse a gusto con uno mismo, felicidad es todo aquello que nos haga sentirnos bien... Se supone que yo estoy haciendo algo que me apasiona totalmente por lo cual estoy  feliz al hacerlo (ballet) pero, a la vez, se contrapone ese monstruo perfeccionista que me dice que no soy lo suficientemente buena, lo suficientemente flaca, no soy suficiente en nada. Y ahí, ahí es cuando me enfermo, cuando mi propia felicidad me enferma, me consume, me hace sentir una mierda.
¿Será que estoy destinada a ser una infeliz?.

A M O R

No entiendo, no se, ¡¿por qué me gustas tanto?! Perdonen si hoy llego a tener faltas de ortografía o a escribir mal, estoy bastante borracha y depresiva.
Estuve con vos y créeme que lo disfrute, aunque no haya pasado nada, nada fuera de lo normal. Me pregunte a mi misma y a mi amiga una y otra vez el por que de gustarme tanto, no sos tan fuera de lo común, no sos tan normal... no sos de la clase de chico de la que una "niña bien" se enamoraría. Simplemente sos vos, hace un año. Vos, y nadie mas que vos. Es increíble como, aunque pase el tiempo, el sentimiento siga intacto... ¿que raro es el "amor", no? O que rara soy yo... a pesar de estar con miles de personas siempre vuelvo a una, siempre vuelvo a vos, siempre me vas a gustar... es imposible no estar perdidamente enamorada de vos, (créeme) es imposible. ¿Esto es estar enamorada? ¿Vivir sufriendo por el mismo pelotudo que no tiene ni idea de donde esta parado? Pero estar "enamorada" en fin, creer que es perfecto, creer que en realidad no estoy enamorada... y verlo, verlo a el y encerrarse en sus pupilas de un azul impactante, penetrante, de un azul hermoso... verlo, verlo y saber que carajos es el amor, verlo y sentirse viva devuelta, aunque ni siquiera sean algo... solo verlo, verlo y reconocer el amor en un solo instante. Querer abrazarlo, besarlo, convertirse en la chica pesada y poner de excusa su embriagadez, y después, después hacer como que no pasa nada... como que nadie ama a nadie, como que no existe, solo para no enterrarse cada vez mas en un poso depresivo y sin fondo, sin solución ¿solución, la hay? ¿cual sería? Nunca podría estar con el, el nunca querría...
Nunca se daría cuenta si una chica esta perdidamente enamorada de el, y nunca le importaría... "está en otra", está totalmente perdido, pero... me gusta tanto! Hay algo de el que me encierra, evade mi alma y mente, quedo, quedo knock out sin un solo pensamiento coherente, me emborracho (como siempre que lo veo) y hago las mil y una maravillas, y NO, no quiero, no quiero ser la gauchita del grupo, pero... estoy tan dolida, me siento tan angustiada... ¡Me gustaría que alguien me comprenda! pero no, creo que nunca nadie tuvo el terrible amor que yo estoy sintiendo ahora.
Es solo amor, mis decisiones, mis problemas, mis cambios... solo amor, no hay otra explicacion... ¿amor o desamor? ¡Estoy tan dolida! No puedo creer haberme enamorado de semejante pelotudo (con todo respeto).
¿Esto es amar realmente? Saber, en el fondo, que daría la vida, y las mil vidas mas, por él... nada mas que por el, daría todo por el. Me rompería el alma con tal de "hacerlo feliz", de complacerlo... ¡Es tan horrible! Detesto sentirme así, detesto necesitar escribir por el simple hecho de que nadie me puede entender (o eso creo yo)... Habrá chica/o en el mundo, tan enamorada/o como yo? O soy la única infeliz?
Lo anhelo tanto... Por fin Denise acepta sentir un poquito de amor en su vida, acepta estar completamente enamorada... por fin, por fin deje de mentirme a mi misma.
dom 07:50am.

Bocetando absurdamente PART II

Una vez me dijeron que a partir del sufrir se generaba arte, que tenías que tener un impulso para poder escribir, dibujar, inspirarte... Y el sufrir es el mejor para el arte, el sufrimiento te hace querer buscar otras cosas, inventarte actividades, creerte escritora o dibujante, creerte fotógrafa, pero lo que más te hace creer es que haciendo todo lo que haces te vas a olvidar de la cuestión por la que estabas mal, la vas a tapar, esconder, te vas a "liberar". Pero no, ¿saben?, no pasa absolutamente nada de esto, la abrumación siempre va a estar, ahí, presente, para estallar en el momento que menos te lo esperes, para hacerte llorar el mar argentino, para joderte el día.
Nada se olvida, nada. Solo se supera, se omite por un tiempo, depende la importancia que le hayas dado, depende la necesidad... arhg, necesidad. ¿Necesidad de amar? o ¿necesidad de un aumento bastante considerable del ego? porque yo creo que todos nos buscamos un novio, o algo así, para sentirnos queridos ¿o no?. ¿Y que sería sentirte querido? Todo el mundo habla del sentimiento del amor, del estar enamorado, para mi esas son puras tonterías... el estar enamorado es el sentimiento mas egoísta que puede existir, es para llenarse uno mismo, sentirse bien u n o  m i s m o, llenar nuestro ego... en otras palabras.
A no ser que sea el "otro amor" en el cual quedamos totalmente sumisos a la otra persona, aunque, también para bien propio... ¿Se dan cuenta? Todo lo que hacemos es para bien propio, no hay ni una razón por la que hagamos algo que no sea por bien propio. Que egoísta que es el ser humano ¿no? egoísta y contradictorio.

Bocetando absurdamente PART I

"Me siento bien" si, claro.
Me siento bien comiendo menos de quinientas calorías por día, me siento bien sabiendo que inconscientemente estoy volviendo a entrar. Me siento bien mintiéndome, creándome historias que no son ni van a ser, me siento bien armándome el cuentito de rosas de siempre... no me siento bien realmente, me siento mal, me siento abrumada... ¿va a cambiar en algún momento éste sentir de mierda? porque sinceramente no lo soporto, ya no es vivir por vivir, es vivir por sufrir, vivir por deshacerme de mi cada vez mas, cada vez mas rápido... me encuentro mas defectos por minuto que pelos en las pestañas y no está bien, repito, no estoy bien.
Yo ya no digo de tener que necesitar a alguien, porque decirlo sería seguir mintiendo... me necesito a mi, a mi misma, a mi con mi esencia, a mi con mis gustos, a mi, la Denise perfeccionista a la que todo lo que hacía le salía bien! Supongo que es por el stress,  o porque perdí el arte... ¿será el odio a la vida? o mejor dicho, el rencor. El rencor de vivir, o de lo que viví mejor dicho... el rencor que tengo hacia mi misma por haber sido una gorda de mierda, sin amigos, a la que siempre pasaban por encima. ¿No sabían esos niños que en un futuro me iba a perjudicar totalmente a nivel psicológico? No, supongo, supongo que la mente de niños de entre siete y ocho años no puede razonar mucho que digamos. Y mis padres ¿por qué no hicieron algo? digo, pesar 68kg midiendo menos que un potus enano no era normal, yo me hubiese preocupado por mi hija, tal vez así no tendría esa horrible unión de las rodillas y no sufriría tanto en mis clases de ballet.
En fin, he aquí la respuesta al preciado "hola, ¿CÓMO ESTÁS?".

¿Y ahora?

Yo ya no se si lo que tengo es depresión, o una terrible boludes repentina... me estoy dejando pasar, ¿saben? dejo pasar el tiempo, me dejo pasar a mi... es horrible! es como si no tuviera nada para hacer o para decir, simplemente vivir, y vivir porque si.
Ya no lucho por lo que eran "mis sueños", ya no tengo proyectos, actúo en el instante en que pasan las cosas... y llegan momentos en los que me quedo sin acciones, como en pausa, llegan momentos en los que no tengo idea de que hacer o que decir, me siento atrapada. Si, eso, atrapada... atrapada en un circulo vicioso! Estoy bien, todo es color de rosas, pero, ¿por qué? le busco la razón a todo, siempre fue así... detesto que las cosas surjan porque si, detesto perder el control! Y déjenme decirles que lo hago a menudo, principalmente en mis escritos...
Perder el control, correr y no saber hacia donde, mirar y mirar, pensar ¿en qué pienso? Ojalá pensara en algo... últimamente soy mente blanca, sin palabras, sin imágenes, sin deseos. S i n d e s e o s estoy vacía, ya no creo en nada, ya no siento nada... no me interesa fallar, no me interesa ganar.
No me interesa fallarme.
No me interesa ganarte.